Ahem. Le poisson est une sale bête qui infeste les eaux, et dont le but ultime est, à long terme, la domination absolue du monde. C'est pour ça que moi, je me rends souvent dans cet aquarium pour essayer d'analyser les mouvements de ces êtres sous-marins, leurs regards et leurs langages. Et jusque là, j'ai trouvé une technique in-faillible pour les contrer, j'ai mis au point un savoir-faire juste trooooooop bien rodé : il faut les empêcher de co-puler.
Ainsi donc, ces horribles animaux, se reproduisant le dimanche - je sais tout - la méthode consiste donc simplement à les manger le samedi. Seulement voilà, je ne sais pas pécher, alors hors de question d'utiliser une canne à pêche. Alors ce que j'essaye de faire, moi, c'est de casser les vitres des bocaux pour y voler les poissons et les avaler tous crus. Mais jusqu’à maintenant, ça n'a jamais marché. Et c'est pour ça, qu'en ce moment je me rend à l'aquarium pour essayer une autre technique. Je vais essayer de PARLER aux poissons !
Et.. Pour être franche, j'ai un peu peur parce que le poisson - même quand il est mort - c'est quand même une super arme de destruction massive ; 'fin à part le fait qu'il puisse servir de projectile lors d'une bataille à la cantine ( Poisson vooolaaaaants, owaaaaaah ! ) ; Genre, c'que je veux dire c'est que... Par exemple : tu prends une seiche morte qu'est composée à 90% d'arêtes que tu glisses dans une assiette et HOP ! Tu te débarrasse direct des guests. Il creveront dans d'atroces souffrances... T'as aussi le coup de la bonne morue vieille de 3 ans que tu planques derrière une statue dans un lieu publique et HOP ! Tout le monde meurt lentement !

Je sais ce que vous vous demandez.. Je sais ce que vous pensez... " Mais mother of gooooood, ces êtres abjectes, inutiles, au goût fade, et sans aucun intérêt, ont-ils pour seul but de nous détruire ? " EH BIEN OUI. C'EST LE M-A-L ! Toutes les sortes de poissons sont dangereuses pour l’humanité. Par exemple le poisson-bite - Jakob qui m'a dit...- le poisspirine, Bubulle, Némo... ET SURTOUT, cette espèce qui n'a pas de nom et qui a pour habitude de dégager des odeurs fétides, de nager sur le dos à la surface, sans bouger, le regard en forme de croix... C'est SANS AUCUN DOUTE l’espèce la plus rare et le plus effrayante du monde.
Mais bon là... Tout va bien. Oui. Voilà. Toouuuut va pour le mieux, et dans le meilleur des mondes. Et puis, je suis à l’entrée de l'aquarium maintenant, je ne dois pas stresser, c'est pas comme si quelque chose allait de nouveau me tomber dessus pour me faire chier, non plus.

Ouais. C'est ce que je croyais. Parce qu'ÉVIDEMMENT, il a fallu que le contraire arrive à peine cinq minutes plus tard. Mais attention hein ! Pas le contraire genre "quelqu'un vient juste me causer en disant de la merde". Non. Non, bah non, pensez-vous, ça serait pas assez drôle, ça. Ben oui ; il a fallu que quelqu'un pique tous mes plans. Et que ce quelqu'un, qui ressemblait étrangement à une jolie petite blondinette - de dos - parte PARLER AUX POISSONS, A MA PLACE ! Bah oui. Ça aurait pas été assez bien pour le destin, sinon. Pensez-vous donc.

Mais pas de panique. je suis SMOOTHIE. Hahahaha. Et même si j'ai pas les couilles de saouler tous les poissons de l'Aquarium en transformant leur eau en alcool, bah, par ma simple présence, les ombres nocturnes se vautrent. Je suis le cocktail explosif et amer du songe et du mystère, ha-hin. Cette nana se fait passer pour moi, je vais lui dégommer sa face de cake de lvl 80 moi, vous allez voir. C'est une lvl 80. Rien qu'une lvl 80 !
HINHINHIN. HINHIN. HIN....
M-M-Minute... C'est bizarre. LVL 80 ? 80 ? Il y a en tout 1184 levels dans cette quête du poisson destructeur.... 1584 est divisible par DEUX. Ce qui donne 592. 2x9 = 18... 18x5 = 90... 9+0 = 9... Ajoutez DEUX zéros derrière...
900... OMFG. C'EST UN LVL 900 ! ELLE M'A EU. HAN JE SUIS CUITE. Faut que je sois gentille.
Gniiiii. Ouat ? Me ? Paranoïaque ? Haha. La blague. Non. Je suis juste soucieuse de la vie. Soucieuse de la vie, mon petit poisson. Soucieuse de la vie. C’est-à-dire, consciente du danger !

Je me mets donc à sautiller dans tous les sens autour de la demoiselle, puis je m’arrête nette et me racle la gorge avant de sauter sur elle et de m'époumoner :

SMOOTHIE ♫

« GNIIIIIIIIII. SALUT MON P'TIT THON ! Toi aussi tu te prends pour un poisson ? »

Roh Zut. En fait c’était juste April. April. Waaa.. Coment j'ai pu me gourer sur ce coup-ci.. Hm. Quoi ? Moi ? Mais. Comment voulez-vous me reprocher mon manque de délicatesse ? A MOI ? Une toute petite chose toute petite. Toute mignonne aux joues toutes rouges ?
Je repousse d’un geste vif la mèche de cheveux qu'est venue s’échouer sur mon front pour la remettre à l’abri derrière mon oreille et, voyant des gens passer nous regarder bizarrement, je me rends compte que je suis un peu en train de squatter l'espace vitale d'une personne qui n'aime pas ça, et à qui je parle comme si c'était n'importe qui. Bon, en l’occurrence, c'est pas n'importe qui. C'est April. Ma meilleure amie. Mais voilà, quoi. Pour moi ça semble normal. Suuuper normal. Alors, toujours sans la lâcher, je reprends :

SMOOTHIE ♫

« Eh, Ap' ! Ça te dis que toi et moi, on se laisse mourir la tête dans la gamelle, après 1h de combat non-stop avec ces chers petits ? - Et je continue, tout sourire, en la regardant dans le blanc des yeux - Pourquoi t'es ici, au fait ?

Il a osé se foutre de ma gueule. Ce salopard de poisson rouge là. Mais je sais pourquoi. C'est parce qu'il set jalouuuux parce qu'April elle m'a fait un câlin à moi et pas à lui. Même si elle est encore entrain de me faire la morale sur ma manière de chasser le poisson, bah je l'aime ma belle April. C'est la prunelle de mes yeux, le centre du monde, le jeu vidéo le plus important du cosmos, carrément !
... Ouais. April est douce, April est gentille. April est cool et April elle rox', Elle respire la tendresse ! Enfin, à mes yeux du moins, parce qu'au mieux elle respire plutôt les hormones en ébullition quand elle est en face d'autres personnes. Hmpfh.
Je lui fais un petit bisou tout mignon sur la joue puis je rétorque, tout sourire :

SMOOTHIE ♫

« Eh putain t'as fumé toi, tu veux faire le tour de la propriété à cloche pied ?! »

Ce que je veux dire c'est qu... Eh ! M-M-Mais, il y a quelque chose sous le petit banc en pierre, là ! Je m’aplatis encore plus sur le sol, couine, et tends la main. C'est un objet et il semble ne pas avoir de crocs. Ahhh, en effet, c'est un bonbon. Hoho. Une sucette. - Comme Ulysse - Un bonbon à la cerise. C'est trop délicieux, ça, les bonbons à la cerise ! Ça tombe bien j'ai faim. Et puis je vais stopper momentanément ma recherche de poisson-monstres, le temps de la sucer – Non en fait, quitte à crever attaquée par un poisson, autant crever en se mangeant un truc bon –
Je me mets sur les genoux en déballant goulûment le papier, en me tournant vers April. Je tire la langue et laisse glisser doucement la sucrerie sur ma langue avant de l'engloutir entièrement, ravie par son goût. Je le laisse tournoyer dans ma bouche quelques minutes, en fixant Aprilette d'un air puant d'innocence.

SMOOTHIE ♫

« Apriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil ! - Je donne une léchouille au bonbon et le remets dans ma bouche - Mmh... Z'est toi qui as, Slurp, mis ce fonfon ici ? Parrrrfe que moi y'adooooore les fonfons ! »

Et la sucrerie disparaît aussitôt entre mes petites lèvres. J'men foutiste. Tant pis si c'est malpoli et dégueulasse de parler aux gens la bouche pleine, c'est vraiment trop trop trop bon. Tellement délicieux que les poisson-bites et compagnie ont disparu de mon esprit. Hooo ! Le pouvoir des bonbons !
Je continue de laisser le bonbon faire des va-et-viens contre ma langue et regarde autour de moi les pourritures d'poissons. Oui : pou-rri-tures.
Mais c'est pas moi qu'ai choisi de m'en prendre aux poissons. J'ai pas choisi.; Le destin - PUTAIN LE DESTIN - a choisi pour moi. Ouais, c'est un connard, parfois, le destin, parce que pour foutre dans la même pièce, ces pervers de service et la merveilleuse Smo' : symbole de la pureté et de l'innocence, il faut avoir un grain. Enfin bon, il y a certaines choses que je ne capte pas et que je ne comprendrais jamais, ou alors au prix de booooon nombre de bonbons.

Je me racle la gorge, arque un sourcil puis j'avale le bonbon. Je m'approche d'April et lui demande, l'air de rien, si elle veut bien utiliser son pouvoir pour propulser l'un des poissons contre le mur. Puis, comme d'habitude, j'hurle mon cris de guerre. Premier hurlement qui finit en avalement de travers parce que je fais partie de ces couillonnes qui réussissent à avaler leurs salives de travers sans que rien d'autre que la parole ne déclenche ça.